|
|
1、刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目！”，于是我老婆好奇地问我会表演什么，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上”老婆一口饭直接喷出来了，我顿时傻了，哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊
评论：这样的老底儿给揭了，还有啥脸在老婆面前混呀。
2、一次，某男和一个同学出去玩，碰到同行人的小学同学，那个人问：“据说你班XX特胖是吗？胖成什么样啊？” 此男脱口而出：“上次我们去照单人相时候，他是按团体收费的！”
评论：这要是做个车呀，船呀啥的，还不得包下来呀。
3、下午坐车回家，公交上上来一对小情侣，男的一直捂着下面，走得相当怪异，我在后面坐着听到他小声埋怨女友；”昨晚叫你嘴张大点！我刚才去厕所看上面全是牙印！”
评论：够劲爆，第二天了还有牙印，当时得啥样呀。
4、说个女朋友的，和她在一起之前她很纯洁，但是被我同化以后，我都晕了，昨天看电视，有个节目，里面有很多人说：我要上春晚，我也跟着说我要上春晚，女友在玩手机，头也没抬问我：春婉是谁？我半天才明白，顿时感到流氓女人的可怕啊！
评论：难道说前面有个上字，就一定得是女人吗。
5、向一个心仪很久的姑娘表白，得到的回答是：我不喜欢男人的。虽被拒绝但我还是很开心，终于有女人觉得我是男人了。
评论：男人的价值得到别的的承认了。
6、有段时间谣传某种辣的小食品是用避孕T做出来的，于是大家都不吃了，只有一姐们照吃不误，问之，淡定的答曰：没用过还不能尝尝。
评论：这姐姐确实很牛呀，什么都敢尝。
7、今天超级冷的天，跟老婆出去玩，回来打车，到家时才发现悲剧鸟，俩人身上钱合起来还差2块，仨人相对无语尴尬之际，只听可爱老婆弱弱的说：“师傅我们还差2块，你往回开一点吧”瞬间车内安静了.
评论：多实在的两口子呀，不占别人的便宜。
8、某天跟男友部门的人一起聊天，就有人问：你们知道狗在墙角撒尿为什么要抬起一条退么？ 答案应该是，防止墙倒下来。 结果旁边一位娇小的小师妹脱口而出： 吸引异性！
评论：现在的不美媚想到哪就敢说到哪。
9、妻子：你办公室有谁啊？丈夫：就我和女秘书。妻子：那就有的唠嗑。丈夫：哪有时间唠嗑。妻子：有很多事情忙吗？丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。
评论：虽然工作不是很忙，但是嘴却是很忙的，忙着干活呢。
10、帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!
评论：治好这妃子的病，多亏了药的“药引子”好呀 |
|
[复制链接]
发表于 2011-4-19 13:54:00
收藏
支持
反对