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二哥要出国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。 之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。三哥心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？ 遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！。。。藏獒扑上……
运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！” 教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”
客人：前台你好，我住816房间，我房间这个被子有点潮哦！ 前台：谢谢夸奖先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子！
皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？” 紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……” 在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？”
同事欢欢给我介绍了个女孩。。。 姑娘穿着时尚，打扮的性感妖娆。 吃饭期间，我谈吐幽默，整个过程甚是美好。 “你玩过车震吗？”姑娘突然问了一句。…… “这个。。。玩过！”我涨红脸说道。 “呀，你真有车啊！等下我们吃完饭去玩玩吧？”姑娘两眼放光。 吃玩饭后，我怀着激动的心带她到车前 “你先玩吧，我投币”……………………
真假孙悟空难辨，如来让他们选个自己喜欢的水果，一个猴子选了桃子，另一个猴子选了榴莲。 如来遂叫人把选桃子的猴子抓了起来，那猴子不解，怒声道：选桃子是猴子的天性，你为啥抓我？ 观音在旁边默默的唱道：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁。 一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……” 话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
丈夫回家抓奸，“虽然我不在家，但是多多少少的流言蜚语还是听得到的，你以为我不知道吗？要是隔壁老王，我非打断他腿不可。” 妻子听了松了一口气：“老张出来吧，不是说你。”
我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。 这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清的“的地得”用法。
最近老师不知怎的盯上我了，自己不懂的问题老问我。 早上：穿牛仔服那同学起来回答问题。 下午穿校服：戴红眼镜那同学起来回答问题。 第二天不戴眼镜：头发立起那同学起来回答问题。 第三天戴了个假发：新来的那女同学起来回答问题。 求求你们，放过我吧，我啥也不懂，我就是来学校杀时间的。
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发表于 2016-1-15 16:19:39
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