１。一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了…情急之下。打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。。我靠。火车就是快。仍张纸就打的我满脸是血！！！！
２。一小孩去买by套。说：“老板，我买个by套。”老板一看是一小孩，没搭理他。小孩又说：“。一个。老板。我要买by套！” 老板说。。你要多大的。… 小孩说：“要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了小孩二话没说就打开套在了头上……；老板问：“ 你这是干吗／？”
小孩说：“我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。。我去问老师说我怎么没有节目演呀老师就说。。你还演。你演个JB你演！！~”…
3.一村妇挎着一篮子鸡蛋走在一树林里。 …突然。出来了一个大汉。把她给强奸了。。等那大汉走了。村妇起来……拍了拍身上的土…说？！！！！！什么大不了的事……我还以为抢鸡蛋的来~~!~
4.关羽和张飞那玩意都不好使……刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使…关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使……张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使！！~~~~
关羽说：“你把裤子脱下来。我看看。”张飞脱了…关羽说：“哈哈…你换的那个是我的~~~~~~”
5.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！”
6.花木兰从军……一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去……当她醒来时已经在手术台上了……医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”……“这还叫没事……命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”……“我给你缝上了！！~”医生说。
1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
5、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
6、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
7、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
8、一对男女正在办事，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！
9、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
10、狐狸爱上了兔子，约？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎！不去了！不去了！,喝完啤酒屁股疼'
11、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*,电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小狐狸精
12.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
13,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
14、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
先弄这些有时间在加！~笑过之余给你门做个测试…我发现。看完我帖子的有两种人…
第1种：看完了我的帖子笑了的人……这种人，爱情顺利，事业顺心，家庭和睦，福如东海。寿比南山，一生开心~
当然了。。这种人也都宽宏大量…不会介意回个小小的帖子了…开心无价嘛~~
第2种：看完了我的帖子没有笑的人：……这种、人……啥也别说了……没的说了~~ |
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发表于 2010-7-31 15:54:00
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也寒下这老师素质...